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在那些阳光有点害臊的日子，我做好了十足筹备款待你——我心中的神女！我把每一天的晨露提防的收起来，而后穿成明亮的一串串，想用它套住你楚楚的玉脖；我把想每一天的阳光裁成了很多金边，而后选定一条条最闪亮的给你，把它镶在你的石榴裙上；我想把每一夜的夜风作出灵活的小舟，载着你我的蓄意在人生的长河中跃进。我想每天都打击着键盘，含着热泪为你朗读诗篇！
桌子上放着一束已不怎样新鲜的玫瑰花，五颜六色，我盯着一朵快要耷拉脑袋的红玫瑰看了良久，几乎是狠狠地瞪了它一眼后将目光漫无目的地向天花板游离。末了我觉得很可笑，我干嘛要恨这朵即将凋零的无辜之花呢？难道它的香消玉损代表着我的青春将逝吗？我不禁黯然神伤起来。想起人们常说：三十女人豆腐渣，三十男人一朵花。我可是真的到了豆腐渣的年龄了，有什么办法呢？趁着现在，还可以抓住一顶点青春的尾巴。 几年前，一位朋友来信说，女友结婚了，新郎不是我；朋友升职了，我还是原来的我。那么现在，我会是原来的我吗？试问苍天，谁是真的英雄？ 我轻轻地叹了口气，在心里狠狠地咒了一句：愚得要命！我看到你自顾自地吮吸着面前的那杯珍珠奶茶，是那么的全神贯注，眼皮都没抬一下，在这样的氛围中，在多年后的精心相约时，你居然能够平静如止水。看着你的投入相，我的热情和激情立刻随着电风扇的呼呼声飘散而去。我想起了不知是哪位伟人说过一句话：女人是一所学校。你在里面受的教育程度如何，取得什么学历，全在于你就读的学校的品牌和质量，男人永远都是女人这座学校的学生，毕业或肄业，中专、大专、本科甚或研究生、博士……男人要想在女人这所学校取得高学历，最关键的还是取决于选择的什么品味的学校，校风和校长是助你毕业或肄业的加速器。我不知道眼前的你，就读于一所怎样的院校。 我大声的叫了服务员，说我要喝一杯原汁原味的咖啡，服务员睁大了眼睛，提醒我不加糖可苦得很哩，我看到你也吃惊地看着我，我马上有了快意，坚决地说我喜欢喝咖啡的本味。服务员转身去煮咖啡了，你像不认识似的看着我，我的心又痛了一下。我默叹：世界上最远的不是空间距离，而是人的心灵。看来，士别三日，便当刮目相看喽，知我者谓我何忧，不知我者谓我何愁啊。 记得曾经有人劝我：两情相悦，又岂在朝朝暮暮。历史上有孟姜女哭倒长城的故事，也有多情女盼夫归来最终变成石头而闻名瑕耳的望夫石的传说，但我觉得，如果人与人之间不进行沟通、交流，一味停留在原来的相知相觉。而任何事物，包括人的思维，都是在不断发展变化着的，根据唯物主义论，世界上没有一成不变的事物。可见人的感情也是如此，历经周而复始的岁月磨砺后，又怎能和原来一模一样呢？你说咱们回吧，说得很轻松、很洒脱，我听到你在喊服务员买单。 你说要送我回家，我婉拒了，将目光有意识地停留在落日的夕阳里。我看到道路两旁的垂柳婆娑，前方的路灯白花花的亮了，一只雏鸟孤单地在头顶上空盘旋，发出声声孤独的衰呜，一定是迷失了回家的方向。 我没有向你挥手，没有道再见，径自朝着家的方向走去。我看到我的影子被拉得细长、细长，急急地追逐着我的脚步向前……
/> “把腿曲起来，背再弯些。”师指挥着我。我已经很小心并尽力地把自己的身体弯曲起来，可似乎还达不到师的要求，他很耐烦的摆弄着我的身体。手术台并不宽大，容纳我的身体好像刚好足够。从被推进这间手术室，被移到手术台上开始，师就一直在不厌其烦地指挥和摆弄着我，而我始终不敢有太大的动作，一方面是因为那根从鼻孔里插进胃子里的管子让我即使是一动不动地也还感到有些难受，身体再动起来会更难受；另一方面还有些担心，怕一不留神就滚下手术台去。所以这一刻我始终在想：医院里的手术台会不会有大小之分，如果是个大个子或是胖子之类的人物这个手术台会不会显得有些狭小了…… 头上的无影灯闪烁着迷蒙轻柔的光亮，在这片柔和的光亮笼罩下，我惶恐的身心有了一丝放松，紧张了好长日子的心绪似乎也有了些许的缓解。记忆中这是第二次躺在它的下面。第一次是宝贝女儿的降生。或许是对这个世界充满了好奇而急着来这个人世报到的女儿产期提前了二十天，早早地把她尚未谋面的母亲折腾得筋疲力尽。在腹部不停的剧烈疼痛下，昏天黑地中被送进产房的手术台上，直到女儿呱呱坠地，自己才被送出手术室，自那时起就没敢正眼瞧过手术室一眼，在离开的那一刹那，心里一直祈祷：阿弥陀佛，今生今世我再也不要踏进手术室——躺在无影灯下的手术台上了。 然而，人算终不如天算。还没过几年，却因为身体的不适，而被查出体内的某个器官发生了病变。曾经以为自己足够坚强，可这一次面对病魔我却感到一种从未有过的惶恐。在吃过了不少药丸，可病情却依旧之后，最终怀着一颗惶恐的心情再一次被推上了手术台。 从被推进这间手术室起，我就一直用心悸的眼光扫视着这个我即将受难的手术室。这间手术室约有三十来平米，四周有序地摆放着一些装有各种手术器具的大柜子，还有几张桌子，以及我现在躺着的摆放在屋中央的手术台。偌大的手术室给人的感觉就是死一般的寂静，寂静得我可以清晰地听到自己血管中血液的流动声。空气中除了浓郁刺鼻的来苏味儿，仿佛还弥漫着一种阴森的隔世的气息。两个护士一直手脚麻利、不停地忙碌着，不时会弄出些唯有金属才能发出的砰砰声响。她俩一边忙碌着，一边拉起家常，其中一个讲到了她可爱三岁小女孩的一些趣事。听到这些，心里不由又是猛地一紧，联想到我那小可爱的女儿，不由得牵肠挂肚起来。在此之前的很长一段日子里我曾经努力试着让自己放下身外的一切牵挂，包括自己的最爱。尽管在入院决定这次手术时，主治医生曾很慈祥地安慰说：不会有什么危险的。可我知道什么都有可能发生意外，或许手术台就是我在这个世界上的最后处所了。所以在我同意并决定这次手术时就已下意识地强迫自己放下心里的、身外的所有，而把自己当成是一个无牵无挂之人，可现在护士的话勾起我对自己的女儿百般地牵挂起来。我可怜的女儿，母亲还能顺利地走出这间手术室见到你，和你的父亲一道抚育你长大，看护你吗？！ “你用手使劲抱住你的腿……”师在我的背脊上大概是第三、或者是第四脊椎间用手搓弄了很久，我感到自己的那层表皮都快给他搓破了。可他还没有找到下针的地方，我再次地用力地抱紧自己的双腿，好使自己的身体更加弯曲，以便师能找到他要用针管给我的体内推进麻药的地方。我想我现在的模样一定是很滑稽的，记得几天前还在街上看到一个因为疾病而全身萎缩，蜷成一团的人，我想我眼下弯曲的身体和他几乎是一模一样的。 师终于找到了用针的地方，他用力地插进针头，使劲地向我的脊椎里钻进，我能听到自己的骨头被穿刺的吱吱声响。一阵钻心地刺痛传来，我咬紧牙关强忍着，告慰自己或许这不过就是在世间最后一次承受的痛苦了。师终于操作完毕，我也松了口气，我背部那层可怜的表皮也不必再受他的揉搓了。一个护士过来给我盖上了一张白布单，在我的脚上找了根血管，打起了吊针。我很想看清楚她的脸，记得这个护士就是不停地讲述她有怎么样一个可爱小女孩的护士，这点我们可是相同的，可倦意渐渐漫了上来，她的面容也已愈来愈模糊难辨了。 有人使劲地按我的肚子，我想那是他们在试看麻药起作用没有。胡思乱想中，一个声音仿佛来自天际：她好瘦啊，肚子里几乎没什么脂肪。我恍然明白，刚才那被人使劲压肚子的那一下，无疑已是手术刀的作用。还来不及恐惧和悲伤，思绪与身体已如纤云般轻巧，忽悠忽悠地，向着远方飘去。这种感觉奇怪极了，甚至有些美妙。然而，好景不长，有种晕车反胃的感觉频频袭来，意识重又回到了我的体内，注意到医生们是在我的体内翻找着，我知道那是他们要找到我体内发生了病变的东西，然后去切除它。他恣意地翻腾着我体内的那些从未被人触及过，固定的那些肠、胃、肝，以及其他什么的，我感觉好难受。实在是不能忍了，于是我听见自己好无助，也好委屈地声音
