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清水县城有个泰山庙。泰山庙脚下有个灵湫池。顺着地势，不知何年何月何日何人，用水泥箍了池子的正面和上面。正前上部，居中写着“灵湫池”三个字，其左有“嘉渔跃金波”五字，其右有“神泉酿玉液”五字，就像一副对联的上下联与横批；下部，左右各有两根寸许的铁管，正中有一个十三四公分宽的方形石槽，大小五个水口，水流日夜不息。 池水清冽，四季常温。在冰封雪盖的寒冬，可见池水冒着腾腾热气，于是有在水渠里洗菜洗衣洗手的大人小孩。你诧异了，入手一试，可感微温。渠水流向远方，也不结冰。在酷热逼人的暑夏，池水反倒凉人肌肤，于是随时随处可见就着池水洗脸洗臂洗脚洗腿求爽解热的农人和路人。 附近的村民，在自家院里，随便选个地方掘井，一米刚过就有清水冒出。其中两三家，井一掘开，水溢不断，不可收拾，只好开渠把水排出院外。可见同是一脉的水源之广水量之大。 这样的一脉好水，近旁毗邻公路的天河酒业集团有限公司酿酒所用的这样一池好水，还有一个久远的传说呢！
日》里中的先爷，举着被太阳烧的有点糊味的胳膊喃喃地说：日光就是有重量的呢。干干爽爽的日光从三钱五减少到一钱七，在人的皮肤上摸摸挲挲，能感觉出它轻盈的重。在这之前我从不知道日光原来是有重量的，我只知道月亮会开花，昨晚我一个人坐在院子里的石榴树下，我看到灼灼闪烁的一地月花。那么月花是否有重量？一个人的思念也有重量？ 秋阳正好，听到阳光直砸下来，啪啪直响。所以的意识都不存在，身体本身被虚化，无限放大，在茫然中找不到自己存在。自己似乎不存在意识之中，一个人站在天空下，听到遥远的、耳边的声音隐隐传来，在意识中交织着、缠绕着。远方有狗吠打破了寂静，才分明意识到自己的虚幻和存在。不知道别人是不是也有这样无法解释的感觉——好似是问自己是谁，谁又是自己？那是从前的岁月啊，回首翘望的过去，好像面对自己的前生前世。 我是在一种深秋的中午，无意中又感受的这种感觉的。我笨拙的字无法表达自己明确的感受，在困惑中有种失落、茫然。人生本来简单的就像一片树叶的出生与灭亡，人类自己复杂的感情把自己弄的多愁善感。谁听到树叶飘落时的叹息？它们面对生命结束，更多的应该是一种从容。看到他们无畏的随风而去，就知道他们是何等的洒脱。可人类不行，在人面对人类的消失时，却是痛哭啼零，悲伤难捱。其实，人之所以有机会选择了死，就是已经获得了生啊。 这样的话题，是我在无意中翻出一把冰糖时，忽然感悟到的。悠悠的甜味在空中飘荡时，我忽然想起叫“想念”的这个词语，想起自己应该是忘记了的一个老人。我先生从纷乱的书橱里拿出一把冰糖，颗粒干净，整齐晶莹，像宝石闪着光泽。先生说，这还是咱外婆给楚儿留的。我一怔，然后接过先生递过来的冰糖，无语。才多长时间，就把外婆给忘得干干净净。 外婆是我先生的外婆。自从我嫁给我先生后，就对着先生的外婆口口声声的喊着，我喜欢她。我也有自己的外婆，但我的外婆给我的感觉不像先生的外婆更给我外婆的感觉。我姐妹众多，在众多的女儿中，大家都忽略了一种情感叫疼爱。包括我没良心的抱怨着的父母。其实，在生活艰难的当时，父母已经做的至善至美。年幼的我们看不到父母的艰辛，我们只看到别人家的爸妈对儿女的溺爱，那种扭曲的爱，让我羡慕之极。我外婆呢，对我们这几个外甥女像对她的女儿一样严厉，在外婆身上我们体会不到温柔。外婆是早期的共产党员，革命起来不要命，干起活来不知道累。外婆崇尚着一种信仰，也这样要求我们，像她一样的做人：吃饭最好不要贪吃甚至不要吃饱，干起活来不要娇气自己，对自己要严格要求。其实，后来的日子我们完全可以不要那片坚硬的土地，父母也希望我们更应该的是拼命学习。外婆按照自己的意志强迫着我们，我们不喜欢做，她就阴着脸一整天不说话，赌气做活，让我除了哭着干活没有其他办法。当时的我只上小学，寒冷的冬季里外婆抹黑起大早扫落叶子当柴烧，大大圆圆的几个柴垛在温暖的阳光下静静地沉思着，在外婆堆够6个柴垛的时候，自己得病躺下了，她扫下得落叶一叶没烧，让邻居一抢而光。 得了瘫痪病的外婆终于转了性格，当时我还庆幸瘫痪使外婆变成真正意义上的外婆。我给她洗头洗脚，端屎端尿，直到她生命最后几天，为上学不得不离开，我还记着外婆望着我温存的眼神，眼光中包含更多的是自卑、胆怯和讨好。在她昏迷中我给她讲感情上的困惑，让给我拿主意，我讲到一个人的名字，她在我手背上捏了一捏。我知道，糊涂的外婆在潜意识中还记得那个男孩子，他也笑嘻嘻地喊她外婆，跟她啦家常，为她买好多好吃的东西。在众孩子探望她时，只有这个男孩子不怕她脏，坐在她的床边，给她播香蕉。给躺在床上的外婆讲那一切时，我泪流满面。 如今岁月无声的滑过去，何处还有我外婆的身影？想起看着外婆下葬时的痛苦，想起外婆家飘飘洒洒满院子粉红色的桃花，紫红的枣，大而圆的石榴，恍如隔世。十三年过去了，十三年的生死别离，可不就像隔了一生。在外婆离去的第二年，大片大片的桃树枯了，院子里三间破旧的土屋也终于在一个雨夜无声倒下。世上便没有了外婆的存在，只有在母亲的眼角眉稍，有着外婆的影子。蓦地想到，在自己身上是不是也有着外婆的影子呢？一个人活在世上，让别人记住或者忘记，是何容易？ 先生的外婆离去，还不到两年啊。只是因为没有血缘的纠缠就这样简单的忘记？还是世俗的忙碌使自己变成了目标单一的人？对先生外婆的感念，在与我作为一个女人社会的各种身份中，最为重视最宠爱的一个，那怕这种宠爱从我先生身上拐了一个弯，在轮到我身上，失去了直接的意义，我是作为外甥媳妇被疼爱的。在这个男女地位仍不相等的社会里，女人的敏感总使我们自身受到更深的伤害。没有红盖头的遮掩也掩饰了面对一个新家庭的怯懦。从一个自小熟悉的家庭，闯进一个原本体系严谨的家，需要赔出多大的努力和小心。磕磕碰碰的亲情交织，因为相互重视更很难相互容忍。表面上强笑了，暗地里哭泣了，过了磨合期，新的家才和顺起来。 在那个尴尬的时期，外婆给了我最无私的宠爱，她对我的喜欢不加掩饰，也毫不做作。只因为她最宠爱她这个外甥，她也明白她的外甥深爱着这个女人。在外婆慈祥更有点孩子气的包庇中，我体会到在社会关系中以女人的身份，最重视的爱。 与外婆相处的日子，她像一个孩子，新婚的我也还是个孩子。我把她满头银白的头发，用小姑子的头筋为她扎两个小辫。外婆边照镜子边认真地说，嗯，还真的很利索，很好看呢。我和她一起唱圣经，把她歌调修改的一塌糊涂。我按曲剧、豫剧的旋律唱外婆的圣经歌，外婆一手拿着她的歌词本一边跟着我唱。外婆领着我去村中捉知了，一路上给我讲她小时候的故事，逗得我哈哈大笑。她讲她的二爷，卖很好味道的绿豆丸子。总在水开的时候，大声吆喝：谁喝香喷喷的丸子汤？滚开！有过路人不知道，差点没有打起来。外婆讲日本鬼子进中国时，她自己不识好歹，跟着姐妹们藏在柴垛里还讲笑话，差点被发现。是外面的声救了她们。外婆还讲她跟着她父亲开饭铺的时候，救了一个要饭的人，那人好几年后还找过她家，非要仍下两千块钱，她恼了，那人才走了。那人说是河南某县一个小官。外婆说，我官你什么大官小官，不就是几顿饭几个干粮，值什么呢？ 外婆是五年前得了脑萎缩，人慢慢地糊涂起来。她不认识镜子里的自己，笑话这个老太太人老而丑，她时而活在自己十几岁的时期，时而活在十几年前。后来她不认识自己的儿女，却还认识两个外甥及外甥媳妇。我们变着花样哄她开心，无法抵挡的迅速衰老纠缠着她。一次，我跟先生从婆婆家偷偷地离开，走到另一个门口的时候，发现外婆扶着杌子站在那里，手里拿着一白色方便袋东西。说是冰糖给女儿捎上，外婆很清晰地认清着手中的冰糖，一定要我给女儿带上。然后她慢慢走到我先生面前，从口袋里掏出大把大把的花花绿绿的纸，小心向四处看了看，低低地说：“俊儿，拿着我给你攒的这些钱，买高楼去。”我转脸时看到婆婆扭头擦了一下泪。 手中这袋冰糖，就是外婆那天塞给先生的。正在学习的女儿看了看冰糖，满眼的不屑。看到女儿的眼光我心里忽然一阵疼痛。我不埋怨女儿不记得祖外婆，只是这一份疼爱心让谁想起不动容？ 这是在悠闲的秋日下午，我们收拾家务的时候，看到这包不同意义的冰糖才想起了外婆。外婆离开我们不过两年，两年的忙碌就是我们一时忘记了外婆的存在。人，究竟有多少值得牵挂的情感？此时想起外婆仍想着大哭一场，心里才痛快。可是，过了此时，谁知道哪会一转念又会把外婆忘记呢。还有离我更遥远得我自己的外婆。她们有着相似的经历，怕死在女儿家的忧虑折磨着她们。可是，她们心里明白只有在这个所谓的外家，自己的晚年才能有所保障。在焦虑和不安中她们记起自己的存在，回光返照里她们说了相同的话：把我送回家。 家，对一个人来说，何处才是真正意义的家？对女人来说呢？自小生长的地方，早已没有了自己的位置，而追随或者等待男人身后身前的家，又是何等的尴尬。 人是健忘的。该记得不记得的事，该记得不记得的人多着呢，人生的负担已经太重，何况越来越精明现实的人生，已令我们费劲精力，我们哪里顾得那么多？属于我们的一切终会云消雾散。不如忘记的好。 也许，直到有一天，会在一个美丽的地方，我们终会和我们想要相见的人相聚的。我先生的外婆说，真的有那样一个美丽的世界，那里的人没有痛哭、没有疾病，还可以长生不老。只有善良的人才会走进天堂的。 我把那包冰糖又放在老地方，不知道哪天又会把外婆忘记哪天又会想起。
3、让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老！
